GLOSSE: Sex und Junge Union - Was die Bayern von den Ostfriesen lernen können

Von wegen - die Ostfriesen seien rückständig. Sie haben die Zeichen der Zeit erkannt. Vor allem die Macher der Jungen Union! Mitgliederwerbung ist angesagt! Vor allem weibliche sind gefragt! Und für die männlichen potentiellen Interessenten muss sich die junge Union als Geheimtipp herumsprechen: Bei der JU kannst du die willigsten Mädchen aufreißen!

Und das geht ganz tief! Unter die Haut! Und all die Nerds, die bisher keine Freundin abbekommen haben, sie werden zu dieser JU strömen! Und umgekehrt, all die Mauerblümchen, die voller Sehnsucht nach einem Kerl sind, in dieser JU ist ihre Heimat! Die alten Granden der CDU lästerten früher über die angeblich bei den Roten praktizierte Freie Liebe - das ist jetzt vorbei! Ein Motto aus der Hippie-Zeit wurde übernommen und adaptiert:

MAKE SEX NOT POLITICS!

Weg mit der langweiligen Politik, dem SEX gehört die Welt! Vor allem die Welt der JU! Wie diese neue "Politik" ausschaut, zeigt ein Beispiel. Diese neue Politik beschäftigt sich auch mit der Arbeit. Mit den Arbeitsplätzen. Und mit SEX am Arbeitsplatz! Diese JU sorgt dafür, dass die Arbeit Spaß macht, ja, dass sie richtig geil ist! Das sind doch ganz neue politische Inhalte. 

Was wird das geben, wenn sich das auch in Bayern bei der CSU herumspricht?! Da gibt es dann eine Kombination von SEX und BIER! Da gibt es dann auch massenweise Nachwuchs! Dann ist die CSU erst recht nicht aufzuhalten. 

Und die Wahlveranstaltungen werden dann ganz anders ablaufen. Da fallen weniger Worte, aber dafür die Hemmungen und die Hüllen. Die politischen Inhalte werden auf menschliche Urtriebe reduziert. Das macht dann für die Elite das Regieren besonders einfach! 

Wer jetzt meint, das sei eine eigene Erfindung der JU, der irrt. Die JU hat das von den Piraten geklaut, wie folgendes Video beweist: 

Die Piratenpartei, Partei der Nackten heute show

Veröffentlicht am 17.12.2013 von Alan Coldiron

Arme Piraten, euch ist nicht zu helfen! Ihr lasst euch wirklich die Butter vom Brot klauen - von den Schwarzen! 

Aufgedeckt hat diese neue Welle der SEX-Politik bei der JU die investigative Nachrichtenredaktion EXTRA 3 des NDR: 

Junge Union Wittmund - Wir gehen tiefer | EXTRA 3 | NDR

Veröffentlicht am 18.11.2012 von ARD

Übernommen von OverBlog

Italien: Beppe Grillo und die etablierten Parteien Italiens

Da schauen sich die deutschen Zuseher ein Duell an, das kein Duell ist. Eigentlich müsste dieser stinklangweilige Fernsehauftrieb - oder abtrieb? - Vier gegen Zwei oder gar Fünf gegen Einen heißen. Da durften vier handverlesene Moderatoren den beiden Kandidaten Fragen stellen. Ja, keine provozierende Fragen! Beispielsweise nach der Souveränität Deutschlands.

Die Kanzlerin musste ja in Baden-Württemberg bei ihrem Wahlk(r)ampf eine solche Frage beantworten:

Quelle: Wo ist sie geblieben? Die Souveränität Deutschlands!: Ja, und dann schickte mir Juliane einen Link auf ein hochinteressantes Video: Da wird die Kanzlerin gefragt, was sie von der traurigen Tatsache hält, dass Deutschland immer noch unter Besatzungsrecht steht! Die Antwort der Kanzlerin ist nichtssagend - eine Ansammlung von Wortblasen. Sie wirkt sehr unsicher und ihre Aussagen werden immer lächlicher ...

Ja die Kanzlerin machte dabei keine gute Figur! Also wurden solche Fragen vom Moderatorenquartett verbannt. Der einzige, der noch intellektuell überzeugte, war Peer Steinbrück - auch wenn Paul Breitner bei Günther Jauch später meinte, Steinbrück spreche für ihn zu schnell und zu kompliziert.

Das müssen wir verstehen: Paul Breitner kommt aus Bayern, da ist er halt die geistige Verflachung in den Bierzelten gewohnt.  Hat er die wirren Schachtelsätze eines Ministerpräsidenten Edmund St. schon vergessen? Eben dieser Altministerpräsident saß ihm bei Günther Jauch gegenüber :-)

Was hat dies alles mit Beppe Grillo zu tun? Sehr viel! Da sollen die deutschen Wähler kurz vor der Wahl nur nach Griechenland schauen - aber ja nicht nach Italien! Grund: In Italien braut sich eine riesige Katastrophe zusammen - Italien ist derart verschuldet, dass es diese Schulden nie mehr zurückzahlen kann. Dagegen sind die Schulden der Griechen nur Peanuts!

Quelle: DWN Beppe Grillo: „Unsere Schulden fressen uns auf“: „Unsere Schulden erwürgen uns. Und wir sind Schuldner bei den deutschen und französischen Banken. Sie wollen unser Geld.  Was wir brauchen, ist ein Schuldenschnitt. Wir reden nicht über den Euro. Wir reden über die Milliarden-Schulden, die wir nie zurückzahlen können. Sie fressen uns auf.  Wir können aber nicht pleitegehen. Denn wenn Italien in die Pleite rutscht, reißen wir ganz Europa mit in den Abgrund.“

Das sind ja ganz düstere Aussichten! Darüber wurde in diesem seltsamen Kanzlerduell überhaupt nicht gesprochen. Das scheint ein Tabuthema zu sein - vor allem vor den Wahlen.

Auch die WIENER ZEITUNG stößt ins gleiche Horn:

Quelle: WIENER ZEITUNG Neuwahlen als einzige Option Grillo will Parteien "verjagen": "Die etablierten Parteien behandeln die Italiener wie Diener. Sie müssen verjagt werden. Es muss sofort zu Neuwahlen kommen. Mit unserer Bewegung an der Regierung werden wir dann das Wahlgesetz ändern", betonte Grillo.

Die Italiener haben von ihren etablierten Parteien die Schnauze gestrichen voll! Dass bei Neuwahlen die Fünf-Sterne-Bewegung des Beppe Grillo gewinnt, ist nicht unmöglich. Was dann? Verkündet dann Merkel für alle Politiker der abgewählten italienischen Parteien Asyl, weil sie als politisch Verfolgte gelten?

Who is Beppe Grillo? Wer ist Beppe Grillo? Interview Deutsch / English

Veröffentlicht am 02.03.2013 von johndoe3k5

Übernommen von Over-Blog

GLOSSE: Merkels Datscha - Wenn ein Bürger zweimal klingelt ...

Oktober 2010, in der Nähe von Templin: Da gibt es ein rund um die Uhr bewachtes Grundstück - ja, Brandenburgs Uckermark. Auf dem Grundstück steht ein weiß angestrichenes Haus, das ist die Datscha der Kanzlerin - deshalb die Bewachung. Ist ja verständlich. Das Böse ist immer und überall - das sang schon die Erste Allgemeine Verunsicherung ...

Und in Mecklenburg gibt es einen freien Journalisten, er arbeitete auch schon in einer Bibliothek in Stralsund. Wir können davon ausgehen, dass er ein belesener Mensch ist. Und denken kann. Und er ist auch als freier Journalist tätig. Und er denkt nach - manchmal über den Frieden. Ja, er nennt sich selbst "Friedensaktivist". Und besonders denkt er über den Frieden im Nahen Osten nach. Und er hat einen Plan: Den schreibt er nieder und will ihn der Kanzlerin persönlich übergeben.

Also macht er sich auf den Weg zu ihrer Datscha, klingelt, niemand macht auf, und geht in den Garten. Dort trifft er die Kanzlerin, die gerade telefoniert. Er gibt ihr seinen Brief und geht. Dieser Mensch meint es ernst mit seinem Friedensplan und schreibt auch an mehrere Bundestagsabgeordnete - unter anderem an Ruprecht Polenz von der CDU. 

Hat er sich deshalb etwas zu Schulden kommen lassen? Ist er deshalb ein Stalker? Vielleicht ist er etwas schräg - er hätte ja seinen Brief nicht persönlich zustellen müssen - die Kanzlerin und ihr Bundeskanzleramt hat auch eine Postadresse. Selbst die zuständige Staatsanwältin sah in seinem Handeln keine Straftat:

Quelle: SPIEGEL ONLINE Bundesregierung: Merkel-Stalker sieht sich als Friedensaktivist: Der Mann kommt der Zeitung zufolge aus Mecklenburg. Er befindet sich in offener psychiatrischer Behandlung. Gegen den 46-Jährigen wird nach Angaben der Neuruppiner Oberstaatsanwältin Lolita Lodenkämper derzeit nicht ermittelt. Für Ermittlungen müsse ein Strafantrag auf Hausfriedensbruch vorliegen. Dies sei momentan nicht der Fall.

Zu diesem Vorfall habe ich einige Fragen:

1. Wieso konnte dieser Mann das angeblich rund um die Uhr bewachte Grundstück so einfach betreten?
2. Wieso konnte er in den Garten gehen und auf die Kanzlerin zugehen? Wo waren da ihre Bewacher?
3. Woher wusste er überhaupt von der Existenz der Kanzlerin-Datscha? Oder ist das in der Uckermark ein offenes Geheimnis? Oder verfügt dieser Mensch etwa über Insiderwissen?
4. Wieso wurde dieser Mensch zur psychiatrischen Behandlung eingewiesen? Oder befand er sich schon vorher in Behandlung?
5. Und was macht dieser Mensch heute?

Fragen über Fragen. Für mich hat diese Geschichte ein "Geschmäckle" - wie die Schwaben zu sagen pflegen. Jemand, der sich für Frieden im Nahen Osten einsetzt, gleich in die Psychiatrie zu stecken, das finde ich schon daneben. 

Und dass er bis zur Kanzlerin persönlich vordringen konnte, das spricht nicht für die Qualittät der Polizisten, die auf die Kanzlerin aufpassen sollen.

Die FREIZEIT FREUNDE wissen zu berichten: Für Kanzlerin Merkel bedeutet dies, dass sie ab sofort verschärfte Sicherheitsbedingungen in Kauf nehmen muss. Ohne Personen-Begleitschutz darf Angela Merkel nun kaum noch einen Schritt gehen. Und: Der Stalker ist der Polizei bekannt. Die Polizei weiß, wie der Stalker aussieht und wer der Mann ist. Der Stalker wird als "zeitweilig verwirrt" und "hochgradig wütend auf Merkel" eingeschätzt. Grund für seine Wut sei, dass Angela Merkel seine an sie adressierten Briefe nicht persönlich beantwortet habe. Angela Merkels Stalker ist Patient einer offenen psychiatrischen Klinik, somit Freigänger und wird medikamentös behandelt. Die Staatsanwaltschaft ermittelt.

Aber wenn alle, die auf Merkel "wütend" sind, in die Psychiatrie kommen, dann muss aber mächtig gebaut werden: Eine Klinik nach der anderen. Ich denke da nur an die vielen Atommanager, denen Merkel mit ihrem Moratorium die Suppe resp. das Geschäft versalzen hat ...

Quelle: Bild.de: Stalker verfolgt Kanzlerin! Bislang ungeklärt ist auch, wie der Stalker auf das Merkel-Grundstück am Rande eines kleinen Dorfes bei Templin gelangen konnte. Das Areal ist mit einem Zaun gesichert, an der einzigen Zugangsstraße steht ein Container, der rund um die Uhr mit Polizeibeamten besetzt ist.

Da sage ich nur: Auch Polizisten sind Menschen und müssen auch mal pennen ...

Und wenn ich mir folgendes Video ansehe, frage ich mich: Kommt der Kellner, der Merkel mit Bier begießt, auch in die Psychiatrie?

Merkel bekommt Bierdusche

Hochgeladen am 24.02.2012 von bloodybastard210

Und der "Produzent" folgenden Videos? Landet er auch in der Psychiatrie?

Angela Merkel

Veröffentlicht am 01.04.2013 von Andreas Paschalis

Und erst die Redaktion von EXTRA3? Finden die sich auch in der Psychiatrie wieder? Oder senden sie bereits von dort?

Merkel-Song: Mal Hü, mal Hott - extra3 vom 22.03. / 20.03.

Veröffentlicht am 22.03.2013 von michi2005

Übernommen von Over-Blog

GLOSSE: Sie haben einen Vogel! - Blog von Kiat Gorina

Da begegnete ich heute einem Altbauern. Aber wie sah er denn aus? Ganz rot im Gesicht! Und schnaufend! Kaum hatte er mich erspäht, rief er mir zu, er habe mir etwas zu erzählen. Da war ich aber gespannt.

"Stell dir vor, gestern rief mich jemand an und sagte: Sie haben einen Vogel! Ich habe gleich gepoltert: Was soll ich haben? Wer sind Sie überhaupt? Da hat die Frau etwas von einer Werbeagentur gefaselt! Dann habe ich aufgelegt. Das ist doch eine Sauerei! Kannst du dir das erklären?"

Ich schüttelte den Kopf, aber wollte ihn nicht enttäuschen: "Du, ich denke drüber nach! Vielleicht habe ich eine Idee."

Stunden später, blätterte ich in einem Anzeigenblatt. Mein Blick blieb auf einer seltsamen Kleinanzeige hängen: Da suchte jemand Tiere für ein casting. Casting? Ach ja, ich habe mal eine Glosse geschrieben - über S21 und Pinocchio. 

Aber das war etwas anderes. Da wurden Tiere gesucht. Für die Werbung. Da war auch eine Internetadresse angegeben. Neugierig wie ich bin, schaute ich da nach. Ja, da hatte jemand offenbar eine Geschäftsidee:

Da konnten sich Tierbesitzer eintragen, sie würden dann benachrichtigt werden, wenn ein Casting für Tiere stattfinde. Und wer die ersten Plätze gewinne, könne dann viel Geld mit seinem Haustier verdienen ... Also die üblichen falschen Versprechungen im Internet. Gelangweit wollte ich weiterblättern.

Da sah ich mir an, welche Angaben die künftigen Kunden angeben sollten. Was die Tiere anging, wurden ganz ausführliche Angaben verlangt: Art des Tieres, Rasse, Alter, besondere Fähigkeiten ...

Und dann fiel mir plötzlich der Groschen! Was ist, wenn ein "netter" Zeitgenosse die Telefonnummer des Altbauern angegeben hatte. Und er hat angegeben, dass der Altbauer als Haustier einen Vogel habe ... Könnte sein.

Ich musste nochmal weg, da machte ich einen kleinen Umweg und fuhr beim Altbauern vorbei. Er war zu Hause und ich erzählte ihm von meinem Verdacht. Er dachte nach. Dann: "Wenn das so war, dann war das mein blöder Nachbar! Der hat gestern abend so frech gegrinst! Warte mal, den frage ich gleich."

Der Altbauer stiefelte auch gleich zu seinem Nachbarn und fragte ihn - ziemlich laut: "Hast du im Computer geschrieben, dass ich einen Vogel habe?" Der Nachbar bekam einen roten Kopf. "Spinnst du? Was soll ich haben? Du hast wirklich einen Vogel!" 

Beide wurden immer lauter. Die Gardinen der umliegenden Häuser bewegten sich ... Da kam der Enkel des Altbauern angefahren und fragte: "Opa, was ist passiert?" Sein Opa erzählte ... Der Enkel hörte sich das an und beruhigte seinen Opa: "Ich ruf mal bei der Firma an und frage die mal." So geschah es. 

Das interessierte mich auch - ich bin ja gar nicht neugierig. Der Enkel rief bei der Firma an. Ja, da hatte gestern jemand im Kontaktformular den Altbauern eingegeben, dass er einen Vogel besitze. Die Firma war sehr kooperativ, sie rückte auch die Internetadresse des Eintragenden heraus.

Mit dieser Internetadresse bewaffnet ging er gleich zum Nachbarn und fragte ihn, wieso er das gemacht habe. Der Nachbar stritt alles ab. Aber der Enkel bluffte: "Ich habe von der Firma deine Internetadresse bekommen, da schau her!" Und zeigte ihm den Zettel.

Der Bluff wirkte, der Nachbar meinte: "Das war doch nur eine Gaudi, ihr versteht halt keinen Spaß!" Der Enkel blieb ruhig und sagte scharf: "Das war kein Spaß! Was hast du gegen meinen Opa? Entschuldige dich wenigstens bei ihm!". Der Nachbar schlug die Türe zu. Dann war im Haus ein immer lauter werdendes Geschrei zu hören. Seine Frau schumpfte ihren Mann aus - sie hatte alles mitbekommen. 

Dann dauerte es eine Weile. Ich wollte schon wegfahren. Da kam der Nachbar aus seinem Haus, hatte einen Korb in der Hand und ging zum Altbauern. Er entschuldigte sich und reichte ihm den Korb: "Da habe ich ein Vesper für dich. Es tut mir leid. Meine Frau hat mich auch schon ausgeschimpft!" und zeigte ihm die Sachen: Schinken, Schwarzgeräucherte, zwei Flaschen Bier. 

Der Altbauer grinste und scherzte: "Au wei, wenn deine Frau dich schimpft, dann hast du dein Fett weg! Komm, wir trinken zusammen ein Bier!"

So war der Frieden wieder eingekehrt.

DSDS Tier-Casting Tierisch Witzig!

Hochgeladen am 06.05.2008 von dreitvjunkies

GLOSSE: ESM-Lied - Geld her, Geld her oder ihr fallt um - Blog von Kiat Gorina

Für bierselige Menschen gibt es ja das Lied "Bier her, Bier her oder ich fall um". Dieses Lied ist international bekannt - wie folgendes Video zeigt:

Bier her,Bier her oder ich fall um

Hochgeladen von tweetvideokanal am 27.06.2011

Aber die Zeiten haben sich geändert: Es gibt Bevölkerungsschichten - zahlenmäßig allerdings wenige, jedoch mit umso mehr Einfluss und Macht ausgestattet, die geben sich nicht mehr mit einem Bierrausch zufrieden.  

Sie gieren nach einem einem unersättlichen Geldrausch. Was sind das für Menschen? Das sind Beschäftigte der Superbank ESM. Trotz üppiger Gehälter - selbst für Praktikanten - geben sie sich nicht zufrieden. Sie wollen mehr - viel mehr! Ursprünglich gaben sie sich mit 700 Milliarden zufrieden. Dann hieß es, 500 Milliarden reichen. Aber die Geldgier steigt! Jetzt muss es das Vierfache sein! ESM braucht zwei Billionen Euronen! 

Quelle: WELT ONLINE Euro-Länder prüfen Vervierfachung des Rettungsfonds 

Die Duden-Redaktion überprüft gerade, ob sie zum Bierrausch ein neues Wort aufnehmen soll - den ESM-Rausch! Und zu einem richtigen Rausch braucht es ein Rauschlied - also ein ESM-Lied. Ich hätte da eines:

ESM - Alles Schall und Rauch

Veröffentlicht am 20.09.2012 von SaSH KrayZee

Aber das kommt bei den ESM-Bänkern nicht gut an. Sie wollen das bekannte Sauflied umdichten. Die erste Zeile steht schon fest: "Geld her, Geld her oder ihr fallt um!" 

Übrigens, der Nutzer SaSH KrayZee schreibt zu seinem Video: "Bei der Verkündung passierte dem Gerichtsvorsitzenden ein Freudscher Fehler. Andreas Vosskuhle sagte, die Beschwerden der Kläger wären berechtigt, dann korrigierte er sich. Gelächter war im Gerichtssaal zu hören und Vosskuhle selber grinste. Ja, das Unterbewusstsein sagt die Wahrheit, gell?"

Der Goldene Windbeutel - Mitmachaktion von Foodwatch - Blog von Kiat Gorina

Wie jedes Jahr verleiht Foodwatch für die frechste Werbelüge den "Goldenen Windbeutel". Dieser Preis soll dann den ausgewählten Unternehmen persönlich überreicht werden. Die allerdings zieren sich und nehmen diesen Preis nicht in Empfang.
Ja, vorsorglich faxen sie Foodwatch, dass Vertreter das Firmengelände nicht betreten dürfen. So etwas aber auch! Sonst sind die Firmen doch immer so geil auf irgendwelche Preise! Nur beim Goldenen Windbeutel zieren sie sich.
Welche Produkte wurden in diesem Jahr ausgewählt - für den Goldenen Windbeutel?

1. Becel pro.activ von Unilever: Unilever hat dieser Margarine Pflanzensterine beigemischt, die sollen den Cholesterinspiegel senken. Und es gibt - sagt der Hersteller Unilever - keine Nebenwirkungen. Auch wenn Wissenschaftler festgestellt haben, dass Pflanzensterine das Risiko für Herzkrankheiten erhöhen. Deshalb fordert Foodwatch, dass diese Margarine in Apotheken nur auf Rezept verkauft werden darf!
2. Landlust Mirabelle & Birne von Teekanne: Da gibt es auf der Verpackung leckere Mirabellen zu sehen - allein, in diesem Getränk gibt es keine Spur davon. Vielleicht wurden die Mirabellen an der Packung vorbeigetragen?!
3. Viva Vital Hackfleisch-Zubereitung von Netto: Diese Pampe soll 30 % weniger Fett enthalten. Das stimmt sogar - dafür enthält dieses Produkt mehr Weizen und Wasser - den Produktentwicklern ist das Kunststück gelungen, schnittfestes Wasser zu entwickeln - eben Profitol!
4. Clausthaler Classic von Radeberger: Dieses angeblich "alkoholfreies" Bier enthält immerhin 0,45 Volumenprozent Alkohol - im Ausland wird dieses Getränk als "alkholarm" genannt! Wieso nicht in Deutschland?
5. Instant-Früchtetees ab dem 12. Monat von HIPP: Diese angeblichen Früchtetees basieren auf Zuckergranulat - 200 Milliliter enthalten umgerechnet zweieinhalb Stück Würfelzucker. Und das für Kleinkinder ab einem Jahr! Das hätte ich von Hipp wirklich nicht erwartet!

Wer nun an der Abstimmung mitmachen will, das geht HIER
Ich habe gleich abgestimmt - wir sehen uns!

Wer bekommt den Goldenen Windbeutel 2012?

Veröffentlicht am 21.05.2012 von foodwatchTV

Übrigens, dieses Video eignet sich sehr gut zum Verteilen!

Thomas Gottschalk und die Krokodilstränen - Blog von Kiat Gorina

Über Thomas Gottschalk schrieb ich ja schon öfter - zuletzt über seine neue Sendung in der ARD. Und es war mir klar, dass diese Sendung nicht lange ausgestrahlt wird. Ganz einfach deswegen, weil keiner so richtig wusste, was ist Werbung, was ist Live-Sendung. 
Jetzt ist es amtlich: am 7. Juni gibt es Gottschalk live zum letzten Mal - dann beginnt die Sommerpause und Gottschalk kehrt nicht zurück. Ja, und seine einstigen Gönnerinnen und Gönner geben sich knallhart, verdrücken ein paar Krokodilstränen und Gottschalk? Wer war das doch gleich?
Ja, und wer ist schuld? Der Moderator? Hmm - er arbeitet nur zu "40 %" - was das auch heißen mag. Aber so richtig schuld sind die Zuseher, wieso reagieren sie jetzt so sauer und bleiben der Sendung fern? Kein Verlass auf diesen Pöbel!
Tja, wenn ich diesen Fall des Thomas Gottschalk mir so ansehe - aus schamanischer Sicht, dann sehe ich, dass Gottschalk ja vorher einen Wink mit dem Zaunpfahl abbekommen hat: Als bei der Wettsendung ein Mensch schwer verletzt wurde. 
Das ZDF reagierte richtig und stellte diese Sendung ein. Und Gottschalk hätte eigentlich merken müssen, dass sein Zenit überschritten ist. Nicht, dass er am schweren Unfall schuld ist, nein. Aber seine Zeit ist zu Ende - als Moderator.
Und warum? Tja, Gottschalk hat einmal eine ganze Gruppe von Menschen lächerlich gemacht - öffentlich! Erinnern wir uns:
Quelle: gegen-hartz.de THOMAS GOTTSCHALK VERHÖHNT HARTZ IV EMPFÄNGER
Ja, da gab es eine Wette, in der Bierdosen gestapelt wurden. Und Gottschalk sagte: "Bierdosen, das sind doch Hartz-IV-Stelzen." Damit hat Gottschalk alle Hartz IV Bezieher als Alkoholiker abgestempelt! Öffentlich! In seiner Sendung. Das haben über zehn Millionen gehört!
Und ich bin überzeugt, dass es eine Gerechtigkeit gibt, die solche Beleidungen einer ganzen Gruppe von Menschen nicht zulässt. Ich spreche hier stets von "höheren Instanzen". Für mich gibt es ein universelles Gesetz: Wer Schwache und Arme nicht unterstützt und ihnen nicht hilft, ist ein schlimmer Mensch! Aber wer diese Schwachen, Armen und Kranken noch verhöhnt, ist ein ganz besonders schlimmer Mensch!
Nun werden mir wahrscheinlich einige den Vogel zeigen, aber das stört mich nicht! Ich weiß, wovon und worüber ich schreibe. Jetzt muss Gottschalk selbst am eigenen Leib erfahren, wie es ist, einfach fallengelassen zu werden.
Nun, Gottschalk wird bestimmt kein Sozialfall werden, aber es schmerzt ihn gewiss, einfach so abserviert zu werden.
Vielleicht ist dies eine Lehre und er verkneift sich künftig eine solche Verhöhnung und Verhetzung von Armen und Schwachen! 
Es gibt ja nicht nur Gottschalk, die gegen Hartz IV Bezieher gehetzt haben und immer noch hetzen. Auch sie werden in irgendeiner Form "bestraft" werden. Für die Verhöhnten mag das ein schwacher Trost sein - aber gewiss eine gewisse Genugtuung!
Quelle: SPIEGEL ONLINE ARD setzt Gottschalk ab

Frau Illners Unterschichtenfernsehen...

Hochgeladen von blogmedien am 18.02.2011

GLOSSE: Was macht eigentlich Ilse Aigner? - Blog von Kiat Gorina

Die Bundesministerin für Landwirtschaft und Verbrauchwrschutz - was macht sie jetzt eigentlich? Das Killerbakterium EHEC ist offensichtlich besiegt - zumindest gibt es keine Erkrankungen mehr. Ja, da hat sich Ilse Aigner sehr angestrengt!

Wobei? Na, bei der Schuldschieberei! Es ist gar nicht so einfach, die Schuld - in diesem Fall an EHEC in ein anderes Land zu schieben! Zuerst schob sie die Schuld nach Spanien - aber die schoben zurück. Dann waren Tomaten und Salat schuld.

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GLOSSE: Es gibt keinen Strom in ... - Blog von Kiat Gorina

Da gab es ja den alten Schlager "Es gibt kein Bier auf ..." - heute brauchen Urlauber manchmal anderes: Sie liegen bratend am Strand in der Sonne, wollen simsen - und da passiert die Katastrophe: Der Akku ist leer! Und schlimmer noch: der Stecker des Ladegerätes passt nicht in die Hotelsteckdose.

Wem dies passiert, er oder sie können vorbeugen! Auch am Strand! Mit dem iKini! iKini? Was soll das sein? Das ist der "Solar Bikini"! Den hat sich der Designer Andrew Schneider in NewYork ausgedacht! Ja, wirklich! Dieser Bikin besteht aus fast vier Dutzend Photovoltaik-Plättchen - dünn und biegsam wie Papier.

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GLOSSE: Bier her - oder ich fall um! - Blog von Kiat Gorina

Wieso? Soll das Bier wieder teurer werden? Ja, wieder! Bier entwickelt sich langsam zur Mangelware. Woran das liegt? WEITER